从此我的生日不再快乐

□ 黎世伟

农历十二月十八，转眼又快到我的生日。以前这个日子，一直是我的期盼与快乐，可如今却再也快乐不起来，取而代之的是痛苦与悲伤。

因为去年底，我最最亲爱的女儿诗绮，在这个日子里永远离开了我们。

当我的生日成为女儿的忌日，成为最心痛的记忆，从此我决定不再举办生日宴会，哪怕是整数。

女儿是二胎，出生5个月被发现患上扩心病，先后跑遍长沙湘雅、武汉协和、北京阜外等医院，还找到了美国教授，均无法医治。近3年时间里，她先后住院80多次，加上急诊等，合计就医达200多次。

她身体免疫力很差，稍微受点凉，就会患上感冒，从而加重基础病情，很快出现呼吸困难、嘴唇发绀等生命濒危症状。这时候不管工作再忙再累，刮风下雨，还是三更半夜，我们就得第一时间赶到医院，否则她生命之火就会熄灭。

每次住院，首先就接到病危通知书，接下来告知随时可能死亡等谈话，几十次下来，作为家属的我们都麻木了。

记得有几次，她住在长沙湘雅医院，病情很严重，需要24小时双管输液。我每天白天回株洲上班，下班后迅速赶往长沙。晚上休息不好，白天繁重的工作，那感觉没有体验过的人，是感受不到的。由于过度劳累，我开车直想打瞌睡，几次差点出危险，那痛苦的日子刻骨铭心。

其实，最痛苦的还是我的小诗绮，她每天在痛苦中煎熬，医生说扩心病发作起来生不如死，非常痛苦，她却把这痛苦“当饭吃”。她很懂事，知道医护人员为她好，因此每次抽血、打针，都很配合，甚至主动伸过手去。看着她小小年纪却很坚强的样子，我的心在滴血。我只能抱着她，紧紧地，似乎希望把她所有疼痛都吸附到自己身上。

她有很强的求生欲望。有一次，医生过来跟我们说起女儿的病情，说到很难治好。正在玩手机的女儿，闻言突然“哇——”地大哭起来。那哭声直击我心房，顿时心如刀绞。随着女儿病情加重，身体日益虚弱，最终我们不管用尽什么办法，还是挽救不了她的生命。她是去年农历十二月十八凌晨，在市中心医院即将转往长沙湘雅医院救护车上，因心脏骤停过世的。

尽管早知道有那么一天，尽管早有心理准备，但真到了女儿生命最后一刻，我只感觉头“嗡——”的一声，心理瞬间崩溃。我奋力扑向最后挣扎的女儿，却被抢救的医护人员一把又一把推开……在这个令女儿痛苦的世界上，她仅活了3岁4个月。

令人费解的是，去世前一天，女儿把下载的数十个平日最喜欢动画片全部删除，似乎冥冥之中，她事先知道自己即将离开这个世界。

女儿过世后，我很想却又没勇气看她小小的遗体，直到她的灵车驶离，我才意识到那种生离死别，后悔自己错过了见女儿最后一面的机会。

随后，亲人迅速把女儿运回茶陵老家，抢在我们赶回去之前安葬了。担心我们承受不了，家人未告知女儿的具体安葬地点。

2020年4月1日，女儿第一个清明节，我们制订搜山方案，决心无论如何要将她的墓冢找到。也许我们的诚心被上天感动，也许血脉亲情的某种感应，在山上道路复杂的情况下，我们竟然没有岔一下路，直奔目的地，一次性找到。

看着女儿简陋的小墓冢，我们趴在新鲜的泥土上，痛不欲生：她这么小，还没尝到人间的甜蜜……就这样去了，如今我们只能隔着黄土“相见”。

通过这次打击的“洗礼”，原本有泪不轻弹的我，突然情感世界异常脆弱，哪怕遇到一点点事都能伤感起来。

在这一年里，没有一天不想念我的绮绮。不管我如何努力让自己忘却，但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触，让我泪流满面——我永远也不能忘记绮绮给我带来的快乐与痛苦。

此后的日子里，我的脑海里每天播放女儿生前的点点滴滴，回忆女儿说过的每一句话、每一个动作。有时只能在女儿的视频、照片中重温父女往昔的快乐。

平时，只要看到跟女儿差不多大的小孩，总会下意识停下脚步。去年夏，我在厦门度假，突然看到一个跟女儿一般大小且相像的小女孩，不禁跟着走了很长一段路，嘴里默喊着女儿的名字，心里出现一个奇怪的想法：希望“奇迹”出现，那小孩真的是她。