结婚后，你与父母同住吗？

——株洲新闻网网友“丰原”

“二人世界”不可撼动，

最好与父母“做邻居”

结婚后不想与父母同住，一方面绝对是出于自己不想受拘束，渴望过二人世界的私心，另一方面，也是为父母着想——有时候，与年轻的子女同住，父母并不一定能收获绝对的幸福。

因为我们不能忘了，年轻人有年轻人的二人世界，父母实际也有他们的二人世界。我们在自己家里接待朋友，玩游戏，唱歌甚至跳舞，他们也需要在自己家里接待老友、喝喝茶、聊聊天。如果这些都同在一个屋檐下发生，那确实可能会引发冲突。

所以我认为，最好的方式还是与父母做“邻居”，所谓做邻居也并不是说楼上楼下，甚至可以不是同住一个小区，不是同住一个行政辖区，它可以是同住一座城市。现在的交通那样方便，只要父母与我们同住一个城市，照顾起来实际已经是非常方便了。有什么事情一个电话的事，回家看看也就是一脚油门的事情。只要互相理解，这也没什么不好的。

与父母做邻居，不仅方便互相照顾，还可以避免日日相对、生活习惯不同所引发的各种尴尬。这期间，还可以收获各种惊喜，比如你会觉得这个城市除了自己的家，还多了一个温暖的去处，小孩也可以自豪地说“周末去了外婆家吃外婆做的饭”。

在与这位特殊“邻居”来来往往的过程中，我们收获了别样的幸福，避免了矛盾的产生。更重要的是，只要尽心，你也尽到了赡养父母的义务，何乐而不为呢？

□ 株洲日报社全媒体记者 胡文洁

近日，市民的小笑（化名）致电本报表示，刚和丈夫在株洲安家的她遇到了“大烦恼”：是继续过与丈夫的二人世界，还是要与公公婆婆或者父母同住一个屋檐下“其乐融融”？

经了解，有类似疑问的市民实际不在少数。本期《天台话吧》即聚焦此话题：年轻人婚后与父母同住的幸福与烦恼。

最好只与女方父母同住

——石峰区某事业单位职工 小笑（化名）

我是80后，老公是株洲人，小两口好不容易打拼几年后，如今事业进入稳定期，也在株洲安了家。

最近，老公说希望把乡下的父母接过来同住。老公的初衷当然是好的，但我一想到曾经与公公婆婆短暂同住期间的各种“不愉快”，心里就发怵。

其实也不是什么大矛盾，无非是小问题，但就是这些小问题整天折磨着我。比如婆婆与老公说话、相处的方式，完全是把老公当成三岁小孩一样，以前老公做饭洗衣服我觉得再正常不过了，可婆婆一看到老公做这些，就是各种劝阻、各种不应该，这让一旁的我像个罪人似的：合着我以前叫老公做饭洗衣服是不对的？

还有一些生活上的细节，公公婆婆长期在乡下生活，在卫生习惯、作息时间上与我们都很不一样，一开始的时候我们都互相尽量迁就，但时间长了，大家都有点对对方忍无可忍的意思，虽然不至于引发争吵甚至争执，但家庭生活已经显得不自在。

如今，老公准备把父母接过来长住，我不知道该怎么办。一方面，家有老人，赡养是应该的，一方面，我真的害怕与公公婆婆难以相处。有人告诉我，说婆媳矛盾是永远无法避免的矛盾。因此，我认为，婚后如果一定要与父母辈同住，那也应该是把女方父母接过来同住，这样一家人才能其乐融融。可我也问了自己的父母，因为各种原因，他们并没有想来和我们同住的意思。

父母培养我们长大确实不容易，但与公公婆婆一起居住的矛盾似乎又总是无法避免，所以我还是坚定地认为，与父母辈同住实际是可以的，但最好是把女方父母接过来同住。当然，对老公的父母，也不能放弃赡养的义务，在某些方面，甚至还应该给得更多，并“常回家看看”，不时接过来短住，不让他们孤独。

父母不愿意过来同住的“烦恼”

——来株务工者、服饰业从业人员 谭小虎

我相信还是有许多跟我一样的人：希望把父母接过来同住，可父母死活不愿意。

对于我长期在乡下生活的父母而言，城市对于他们是非常陌生的：坐公交他们会晕车，走路他们永远看不懂红绿灯，去超市买菜看到琳琅满目的商品都有点头晕……

更重要的是，我父母还超级节省。在乡下，他们每人一天花费可能不会超过20块钱，甚至更低，果蔬可以自己种，做饭的支出最多是买点柴米油盐、买点肉，去哪里串门都可以靠“走”。而一旦身处城市，衣食住行样样花钱，他们总是觉得心疼。

与妻子一直在商量如何接父母过来安享晚年，在这个问题上，妻子甚至比我更积极。我的看法是，乡下的父母做事还能做得动，那就由着他们，只要他们少种点地、少干点农活，在乡下空气清新，自给自足，也自有一种富足感。而妻子却认为，父母把我们好不容易养大，现在我们稍微出息了，就不应该让父母再干任何农活了，应该马上接到城里来。

为这事，我们还起过争执。这种争执不仅是在我们与父母间，也在我与妻子间，因为只要我在这个问题上稍稍偏向“尊重父母意见”的意思，妻子就会不同意。

现在，我们暂时还没有说服父母的希望，在如何实现与父母同住，既让我们充分尽孝，又让父母适应城市生活，真正安享晚年的问题上，我们仍在纠结，这也是一种“烦恼”。

漫画/左骏

——新安居建材市场商户 梁蓉

与父母、公公婆婆同住的各种好处

有人说，婆媳矛盾永远无法避免，我说，这都是因为双方都太狭隘了。

有人说，年轻人的世界与老年人的世界是不一样的，我说，那有什么不一样，这都是我们面对人际关系紧张的借口。

在我们国家，大多数父母将子女培养成人都可以用“含辛茹苦”来形容。相信在不少人的记忆里，还有贫困岁月里，父母为了能让自己多吃点、吃好点，自己却舍不得哪怕多花一分钱的记忆。

我们应该不忘一种初心，那就是“感恩的心”。现在有些人总是动辄西方什么什么生活方式，说什么国外的年轻人都不与父母同住，并将这一行为标榜为所谓自由、独立……我认为这都不符合我们的“国情”。我们必须重拾初心，重拾传统，将尽心尽力赡养父母——包括把父母接过来同住，作为我们应尽的责任。

我结婚近10年来，这期间一直与公公婆婆一起生活，偶尔还把我父母接过来，大家一家子其乐融融地过日子。过程中，当然有各种矛盾。但是哪里没有矛盾呢？同事之间有矛盾，恋人之间有矛盾，夫妻之间有矛盾。如果我们能用处理与同事、恋人、夫妻之间矛盾的方法，处理婆媳矛盾，实际所有问题都可以迎刃而解。

比如，有人说公公婆婆生活不讲究，那么作为年轻人，何必只是抱怨呢，他们不丢的垃圾你偷偷丢掉、不打扫的卫生你偷偷打扫、不经常换的衣服你帮他们洗掉……就是举手之劳的事情，你怎么就做不到？父母辈年纪大了，喜欢唠叨，听听又何妨？长这么大，哪有没听过唠叨的？

婚后与父母辈同住，不仅能让父母安享晚年，还能让自己收获一份尽孝后的淡然，这种淡然就是幸福。此外，婚后与父母辈同住，在照顾小孩、过家庭生活等方面也有许多好处，比如，接送小孩、准备饭食等等等等。

赡养父母要不忘初心

记者手记

胡文洁

显见的事实是，如果三天两头闹矛盾的话，与父母同住并不一定就是孝顺。

探讨这样一个问题，实际是无解的。我们只是希望通过这样一种方式，思考传统，思考赡养父母的正确方式。

诚如斯言，我们的国情与国外确实不同。一方面，我们社会的养老体系并未尽善尽美，子女赡养父母仍是养老主流；另一方面，中华民族传统文化中，始终有着对“在身边尽孝”最真诚也最质朴的呼唤，这是一种美德，应该坚持。

不管是与父母同住，还是与父母做邻居，或者尊重父母的意见让他们“自得其乐”，我们都不能忘掉初心：不管以何种方式与渐渐老去的父母相处，真诚赡养，用心反哺，在生活上关照、心理上关心，都是我们义无反顾的责任。