总喜欢抬杠的人 内心到底在想什么？

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主持人/徐不曾

嗨，大家好！今天，株洲网事聊天室又和大家见面了，我是本期主持人徐不曾，欢迎您扫描二维码加入我们，一起聊柴米油盐，聊喜怒哀乐，聊各种有意义或者有意思的事。

生活中你是否有这样的经历：你和一些人聊天，只是就一件很平常的事件发表很平常的意见，但总有人会先反驳你，不顾及你的感受就把自己的道理和想法一顿输出。你说一句话，他好多句在那等着，为了反驳而反驳，为了怼而怼，说出的话毫无道理可言。这些爱抬杠的人在网络上有一个统称，叫做“杠精”，本期聊天室，我们一起来聊聊生活中这些爱抬杠的人。

带带大师兄：确实有这样的人，你说啥他都要反驳一下，不反驳也要质疑你说的话，如果他不确定就马上上网查，来确认你说的到底是不是正确的。他们的观点就是 “我没有观点，但我的观点永远与你相反”。如果这样的人还有追问不休的性格，那就更可怕了。

凉白开：小声吐槽，我妈就是这样。有时候，我跟我爸都不敢接她的话，她经常一开口先反驳我们的意见，哪怕我们说的跟她是一个意思，她也会先说“不是”。但是她确实是无意识的，我跟她讲过这样不好，她也接受了，但并不会改，因为真的成习惯了。反正我现在被锻炼得脾气很好，会自动忽略那些反驳，直接换个话题。不过也就对亲妈才这样，其他人莫名其妙的这样抬杠，我可能会直接杠回去。

果麦麦：我好像看到了我自己。我妈小时候对我控制欲极强，导致我现在也很喜欢反驳他人，总是刻意和别人抬杠。人际交往出现了一些矛盾之后，我就有意在别人说话时顺着别人的讲，很少用“不是”“不对”这种字眼。过了一段时间就发现自己的心情也会好很多，和别人交往也舒服很多。

风吹半夏：我非常不喜欢那种为了社交的所谓“认同”，我只是单纯地和别人有不同的想法，想要说出来而已。我觉得为了维护一种关系而违背自己的想法，去虚假地认可，这样子的交流没有任何实际意义。分享的人到底是希望别人能够真正地认同他，还是享受虚假附和的快感呢？如果是前者，为什么不能接受真心的反驳。

毕亚炜（国家二级心理咨询师，株洲市红十字会心理援助志愿队队长）：一般而言，“杠精”大多以自我为中心，缺乏共情与同理能力，高度认同自己的认知逻辑，习惯于否定、打压他人。这样的人格特质的形成，很可能因为在其成长的过程中，缺少关注和认同，经常被否定、被打压，缺乏安全感和稳定的自我认同感，从而“习得”这样的思维以及行为模式。抬杠和说服别人相信自己，成了他们建立自尊、寻求外界认同、获得存在感的一种方式。

不同的成长背景，让人们的认知水平和理解能力大相径庭，对事物的看法与观点不一致，甚至完全违和。特别是互联网发达的当下，很容易将不同认知水平的人们聚拢在同一个时空之下。网络空间遮蔽真实身份，给现实中的弱势群体、自尊度价值感较低的人带来了安全感，隐身状态下发泄情绪，无差别攻击，一定程度可以补偿现实中的挫败感。他们僵化地只能从自己的认知角度去看待世界，很难站在他人的视角去考虑问题。更严重一点的“杠精”，也许存在偏执型人格特质，容易对外界产生不信任和猜忌。

某种程度而言，“杠精”的背后，或多或少都受过伤，他们需要足够的爱与宽容，在内心重建安全与秩序感。如何面对“杠精”，或者说如何减少其对我们的影响？首先，尊重他发言的权利。其次，尊重我们自己的心理疆界，保持稳定的自我认同和心理弹性，不会因为他人的质疑而动摇“根本”。

每一个人都需要两种生存空间，即物理空间和心理空间。通常，我们对物理空间保护较好，很少会让人强行登堂入室。但，我们的心理空间反而较容易受到外界的侵扰。常年习惯的“评判”体系，让我们过于在意外界的评价、看法与立场。所以，在应对他人的否定与打压时，不管这个人是亲人、朋友、同事，还是网络上的陌生人，我们先确定自己的立场，明了对方的认知逻辑与“我”无关。无需恋战，不给对方进入“心门”的机会，我们有权拒绝“杠精”对自己造成的破坏性影响。