“责怪型家庭”持续内耗怎么缓解？

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主持人/徐不曾

嗨，大家好！今天，株洲网事聊天室又和大家见面了，我是本期主持人徐不曾，欢迎您扫描二维码加入我们，一起聊柴米油盐，聊喜怒哀乐，聊各种有意义或者有意思的事。

有多少人生活在这样的家庭里：

生活琐事上出现一点点小小失误和不如意，就会被无休无止地唠叨、指责——

“早就说了该提前出门的，你看吧，堵车了吧......”

“怎么又从中间挤牙膏了......”

“吃饭怎么不端着碗呢？”

如果只看单独一句唠叨，可能确实没什么，事情很小，话也不重。但问题是，谁也架不住整天被重复唠叨啊！于是这就形成了如今家庭里一种非常常见的糟糕行为模式——“责怪型家庭”。在我们的株洲网事聊天室，今天就来针对面对“责怪型家庭”持续内耗怎么缓解？ ”这个话题和大家好好地聊一聊吧。

无忧无虑：我退休也有几年了，可能真是“更年期”撞上“叛逆期”了，我最近和家人的关系一塌糊涂，儿子从小就听我的话，考大学找工作都是按我的要求来的，唯独在找女朋友方面不听我的，亲朋好友给介绍女孩子从来不去见，周末放假也待在家里不出去，老头子也是站在儿子这一边，天天说什么孩子工作压力大，放假就好好休息，缘分的事不着急。这事怎么不着急呢，隔壁陈姐只比我大一岁，孙子都上小学了，现在我在家一看到这父子俩就来气！

叶润：我觉得我和我老婆的相处模式一直是有问题的，我总觉得她无理取闹，她觉得我不够懂她，每次两个人吵完后，我们对话都是这样的：

我：这样吧，我认个错，你也认个错，这事我们就算过去了好吧。

她：好。

我：我错了。

她：你错哪了？

……

她好像永远不会真正思考自己哪里有问题。

我知道她也不好过。她虽然骂得很爽，但是事后她也会自责：我为什么控制不住自己的脾气，我也知道这样不对。但……你实在是不懂我，我觉得你没有以前爱我了。

迷糊的月亮小姐：老公其实是个好人，工作勤奋，没有不良嗜好，但是，他不能接受我犯任何错误，小到忘记关灯关水，大到丢钥匙丢钱包，都会冷着脸指责我没上进心。最不能接受的是哪怕我生病，他都要生气，认为是我没注意身体，才导致生病的后果。可是，明明生病很难受，需要关心照顾，他却生气不理我，心里真是哇凉哇凉的，很大程度上影响了我们之间的感情。

我算是心理能量比较强的，对于他的指责，心情虽然受到影响，但是不会太介怀。不过，谁也不能接受身边有个差评师，总是盯着你的短处。而且，但凡是人，总有疏忽大意的时候，说起来，犯错也是正常的。最有意思的是，老公越是生气，我犯错的频率越高。后来，他觉得我无可救药，不太管我了，我丢钥匙或者生病的情况反而少了。

毕亚炜（国家二级心理咨询师，株洲市红十字会心理援助志愿队队长）：责怪型家庭的危害是全方位的，不仅危害被责怪者，也危害了他们自己。责怪型家庭的成员之间，亲密度普遍偏低，而且大家因为厌烦唠叨而不沟通，会让彼此之间越来越难以互相理解，家庭氛围越来越紧张，家庭冲突频发的概率也会越来越高……

处在被责怪一方，沮丧烦躁是难免的，此时当务之急是尽快转移注意力，让坏心情平复下来，再说其他。只要自己还在烦躁，就不要正面应对这些矛盾，那样只会让问题升级。情绪平复后，要学会用“非罪思维”看待不严重的家庭问题。所谓非罪思维，不仅是指你犯的小错非罪，因为人人都会疏忽；而且也要明白，对方的唠叨非罪，因为那是对方的自卑——优越情结在作祟。

而责怪一方解决方法在于重新找到自己的自我价值，找到自己愿意从事的真正主业，找到相比那些鸡毛蒜皮琐事更值得关注的事情。人的注意力是有限的，当你眼中有了大事，琐事自然也就不再那么重要。喜欢重复唠叨、重复提醒的朋友，不妨尝试学习阿德勒心理学的“他者信赖”。不仅是信赖对方的人品，更是信赖对方的理解能力和执行能力。

只要事关责怪规劝，同样的话就只说一次。因为多次重复在你看来是好心，而在对方看来，就是不信任的表现。更重要的是，当你意识到问题所在，也意识到自己的习惯给对方造成了伤害，也确实想改的时候，你需要把这些信号勇敢地传递给被责怪方。

俗话说，家和万事兴。俗话又说，家家有本难念的经。美好的家庭氛围，需要家庭成员的共同努力、双向做功，大家相互理解，一起尝试改变。