情感依恋“超载” 酿成爱情悲剧

□株洲晚报融媒体记者 刘芳

二十岁的肖晓遇到了唐杉，人生头一次感觉到被爱被关心，原以为王子终于骑着白马来拯救她了，一头扎进爱情。可扎得越深，越害怕失去，直到感情依恋“超载”，曾经甜蜜的爱最终以悲剧结尾。

爱变成了控制

肖晓，是那种别人眼中羡慕的女生，外貌与成绩并存。家境优渥，爸爸是一家大企业的董事长，能满足她一切物质上的需求。

但是，父母因事业忙碌，很少有时间在家陪伴她，这让肖晓从小就缺失父爱。

进大学不久，肖晓就认识了大学同学唐杉，经过接触，两人情投意合，成为了男女朋友。

这次恋爱给予了肖晓渴望已久的爱，她特别珍惜，也因此特别害怕失去这份爱，想紧紧抓住。谈恋爱的日子里，大多是甜蜜的。可肖晓时不时就觉得自己没有安全感，两个人发生一点点小事，都会被她解读成对方要离开自己的信号，继而生闷气，或对男朋友发无名火。

为此，男朋友唐杉经常一头雾水，感觉气氛不对，却不知道自己错在哪里，就算道歉安慰，也依然只迎来她冷漠的一句：“没事。”

久而久之，唐杉真的以为她没事，便不再询问。然而，肖晓却因此更加认定“对方对自己不够上心，或许很快就会变心离开”这种认知。

慢慢地，她的爱进化成控制，控制男朋友的生活方式、穿衣风格，甚至认为男朋友两分钟没回信息，就是不在乎，字数少，就是语气不好。

唐杉也很爱肖晓，刚开始，把这理解为“爱得很深”，接受肖晓的“指挥”。可这深深的爱越来越强烈，让他窒息，便极力地想挣脱、远离。

但是肖晓自尊心强，不能违逆她一丝，否则就会生气，稍微指出一点点她的错误，就会爆炸。这种控制力太强了，无法改变，于是唐杉下决心分手。

对肖晓来说，这份爱正好弥补了最缺失的父爱，就把所有希望寄托在男朋友唐杉身上。但她从没想过男朋友会对她说出分手，她无法承受这个打击，没能改写自己不被父亲所爱的“失败感”，就跳楼自杀了。

父亲的忏悔

自从肖晓出了事情之后，一切全都变了。

肖晓是家中的独生女，虽然父母很少有时间陪伴孩子，但始终当成掌上明珠宠着、爱着。

“都怪我一心想赚钱，以为给予她物质上的满足就够了，才没有好好地陪伴女儿，没有好好珍惜有她的生活。”失去女儿后，父亲把女儿的死全部怪罪于自己，伤心过度，一夜白了头。

陷入自责的漩涡中，父亲找不到出口，日渐萎靡，一度丢下企业，对工作不管也不问。疏于管理的企业，开始走下坡路，濒临破产。

整整颓废了半年之久，最终被妻子的鼓励给唤醒了原有的动力。后来，经过心理辅导之后，个人和企业也就步入了正轨。

心理专家建议

谈起焦虑型依恋人格，则不得不提英国精神病学家John Bowlby曾经提出的依恋理论。对于“依恋”，百度百科这样解释：指的是个体与一个特定的人的持续联系，这个特定的人或者个体感到脆弱或需要保护时就会去寻找的那个人（照料者）。

随着年龄增长，孩子对此逐渐形成一套依恋行为系统，并在长大后，将这套依恋行为系统，转嫁到自己的伴侣身上。

因此，可以说，成年人的焦虑型依恋人格，其根源来自于自己在儿童时期感到恐惧、害怕时，缺乏父母及时的关爱，于是长大后，他们用强烈的依赖、愤怒、淡漠等行为来解决这种困境。

在焦虑型依恋者身上，总是能感受到他们对伴侣深深的需求感，其程度甚至可以用“情感饥渴”形容。然而，虽然他们渴望亲密，却怀疑和恐惧他人并不想与自己达到同等的亲密。在爱的人面前，他们常通过粘人和控制，来获得那重要程度堪比为“救命”的安全感。但是，结果却可能弄巧成拙：伴侣受不了而被迫离开。

株洲觅缘幸福俱乐部幸福导师陈鹏表示，一般来说，孩子基本上或多或少有些异性恋父恋母心理情结。通俗地认为，男孩对母亲的依恋多些，女孩则更多依恋父亲，属一种非常自然的心理倾向性。

陈鹏分析，女大学生肖晓属于偏执型个性，因父爱缺失，想在男朋友那得到心灵补偿，证明自己值得被爱，又未成功，产生心理偏差，导致心理落差，双重失败，造成偏执心理，故发生悲剧。

“希望以后大家更多关注到心理健康的问题，若有不开心、想不通的，可找心理专家倾诉，或者找可靠家人、朋友诉说。”陈鹏说，父母不能只顾忙于事业，更应给予孩子心理上的关怀。

（文中肖晓、唐杉为化名，为保护隐私，部分事实虚化处理）

你是焦虑型依恋者吗

在亲密关系中，如果你常有以下想法和行为，则很可能是焦虑型依恋者。

·很渴望亲密关系，粘人，想和爱人随时保持联系。

·如果对方没有满足自己的期待，或给予足够多的关注，则容易表现愤怒和焦虑。

·担心被抛弃和被拒绝，患得患失。

·为了获得对方关注，会故意不回信息/电话，或做其他引起对方嫉妒心理的行为。

·经常试探彼此的关系，想要经过对方再三对自己确认，得出“彼此关系足够坚固”的结论。

如何建立良好的亲密关系

人人都渴望爱，更渴望在亲密关系中，持续地感受到爱。那么，作为焦虑型依恋者，该如何建立良好的亲密关系呢？

·相信自己值得被爱

·觉察情绪背后的真实需求，并正确传达给伴侣

·建立自己的安全感。比如努力提升自己，让自己更优秀，有条件满足自己的物质生活；去认识其他朋友，并保持长期的友好交际关系；遇到事情时，学会调整自己的认知，控制自己的情绪等。

·用积极视角，收集对方“爱自己”的证据。

婚姻物语

“你怎么不回我的微信？是不是不爱我了？”“是不是在和别人聊天？”“在哪儿，在干嘛？”……在忙碌的工作生活中，这样的场景似乎很常见，但是不要忽视这些常见的粘人招数，它可能是焦虑性依恋人格的恋人表现。

“焦虑矛盾型者”的依恋系统非常敏感，经常在常人眼里一件极其普通的小事，在他那内心已经翻江倒海了。就像有一根紧绷的弦，稍一拨动，就会变得“情绪激动，认知失调”，缺乏安全感，觉得不安、恐惧、极其想要得到另一半爱的验证。

那么，在一段感情中，安全感是什么？怎样获得安全感？欢迎联系邮箱52847256@qq.com，和我们分享你的观点。

“安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖，手机有电，钱包永远不扁。比被任何人来爱都要安心实在很多，很多时候你要学会自己爱自己。”

——网友“卡卡”

“在感情中一个人开始过度依赖于另一个人，这个人就已经失去了安全感。就会变得懦弱，会多疑，开始害怕失去。两个人谈恋爱，本身就是互相依赖互相扶持，安全感是需要双方一起建立的东西。”

——市民李女士

“把生活的重心移到自己身上，不要附属于任何人。以自己为出发点，做自己喜欢的事情，把情绪的控制权牢牢掌握在自己手里。”

——市民罗先生